Детская жестокость.

[mamadoktor]

Здравствуйте Оксана! У меня новый вопрос.
Мой, сын ему сейчас 8 лет, долго просил завести котенка, а когда это позволили - замучил его до смерти (в буквальном смысле), котенок заболел, а потом погиб после сбрасывания с книжной полки - ребенок изучал, как он приземлится. Когда котенок еще болел и был у нас дома, сын предлагал взять другого - с этим уже нельзя играть.
А недавно на речке они с мальчиком поймали рыбку, сначала она у них плавала в банке, а потом вода понадобилась для строительства крепости и ее вылили, а рыбка задохнулась на песке. Когда я начала стыдить его, получила ответ: Не волнуйся мама! Мы ее похоронили! Вот ее могилка! Видишь мы написали: Помним! Скорбим!
Что это такое?Детская глупость и неумение обращаться с животными -  уже 8 лет? Или жестокость? Что сделать, чтобы сын не вырос садистом? Котенка он периодически опять просит, только я решила с домашними животными больше не связываться.

[Оксана Сидорова]

В Вашем послании слышится беспомощность. Если это так, сын отзеркаливает Ваше состояние и таким образом проявляет  свою беспомощность!  Трудно заочно давать советы, но попробуйте внимательно проследить как вы с ним общаетесь. Часто критикуете? Просите и требуете, а потом не контролируете выполнение? Хвалите редко? Если требования противоречивые, не постоянные, а  временные, путанные и не обязательны к исполнению, ребенку трудно определиться что хорошо, а что плохо. Получается, что все плохо! А когда все плохо, то и неважно, что станет хуже, и  так плохо. Стремление быть правильным и хорошим пропадает. И живет тогда человек с девизом "все нормально!", что бы не произошло...
Выправить ситуацию можно, только трудно, потому что себя придется перестраивать.  Наверное, и Вас так воспитывали, без наград и признания ваших успехов? Поэтому 
1. не ругайте себя, вы не виноваты!
2. Перестаньте критиковать, молчите. Терпите. Можно говорить только о своих переживаниях, но не о нем (я -высказывания)
3. Хвалите за каждый позитивный момент, который  проявляется в поведении сына, и тоже без комментариев и  нотаций.
4. Скажите сыну, что вы его любите (без каких либо условий).
Но это все, если моя первая гипотеза верная... Есть еще несколько...надо искать.   Удачи Вам. Все будет как надо!

[mamadoktor]

Оксана! Ваше мнение интересно и для меня необычно. Только к моему ребенку этот вариант не подходит. Хвалим мы его всегда, если только найдем за что (это бывает часто, даже слишком). Требования тоже постоянные, с чего бы их менять? А не критиковать невозможно. Интересно было бы узнать другие варианты.
 

[Оксана Сидорова]

Здравствуйте Дина! Заочно "диагноз" поставить и "вылечить" вряд ли получится, это как лечить по телефону! Вам, как доктору, это ведь знакомо!?  Но давайте попробуем  разобраться  вместе:
1. Ребенок  выбрал определенный тип поведения, назовем - "роль". Ведь она  не всегда  проявляется? Значит, говорить о черте личности и закрепившемся уже характере еще рано.
2. Он эту "роль" где-то  "нашел". 
Где? Кто так себя ведет в его окружении?  Это может быть и герой фильма, игры, книги, собирательный образ...  Образ, который ему понравился, чем-то "зацепил". Можно предположить, что так должен себя вести идеальный мужчина в его  понимании. Жестко, не эмоционально, сильно, не по-женски, (как противоположность женскому чувствительному и мягкому, ранимому)
3. Тогда необходимо будет  разъяснить и расширить этот образ. Показать, как с  близкими  тот "сильный мужчина" проявляет свою "силу" своей  нежностью, заботой, вниманием...
Понятно, что пункт 3  подойдет только при верности первых двух...

В современной психологии очень  много различных школ и направлений, использующих разные методы психологической  коррекции. Подобрать сразу самый эффективный даже на очной встрече не всегда удается.
Главное - желание изменить ситуацию и активный поиск в изменении своего поведения по отношению к ребенку, ведь это единственное, что вы можете изменить сами! Очень хорошо, что Вы  не смирились с тем что вас беспокоит, не " закрыли глаза" и ищите приемлемый  для себя выход . Хотя критику я бы все-таки заменила на "Я - высказывания" http://osidorova.ru/?page_id=891  Удачи! 

[grachev-sergej76]

Ребенок просто не осознает понятия "смерть". Он не понимает и не чувствует чужой боли и страдания. Только на своем опыте человек учится состраданию и жалости. К сожалению.

[Оксана Сидорова]

Чаще всего  жестокость проявляют именно те дети которым пришлось на себе ее испытать ( возможно и от самых близких в семье). А потом они  вымещают свою обиду и злость на  слабых. Празднуя свою сладкую победу...

[Александр Мананников]

mamadoktor, а с чего Вы взяли, что то, о чем Вы рассказываете - проявление жестокости со стороны ребенка? Это в Вашем понимании то, что он делает - жестокость. А в его понимании - нет. По крайней мере, я не увидел в Вашем вопросе эмоционального сопровождения своих поступков Вашего сына. Что он испытывает при этом? Вы спрашивали его об этом? Спрашивали, почему он так поступает?

Дети не жестоки по своей природе, они просто не знают еще тех вещей, которые знают взрослые.

Моя годовалая дочь, когда я присаживаюсь возле нее на полу, радостно начинает меня колотить по голове своими ручонками - это ее так забавляет. Я пытаюсь объяснить, показать, что папу и маму нужно гладить по голове, а не бить. После объяснения она начинает делать движения, которые я показал, а через мгновение снова начинает радостно бить ладошками меня по голове. Это что - жестокость?

Вот Вы говорите про рыбку. А я вспоминаю, как мы с другом, когда нам тоже было лет по 8, ходили гулять к реке. Однажды поймали двух лягушек и решили сварить их в консервной банке. Сварили. Но ведь мы не наслаждались созерцанием их смерти. Мы просто хотели попробовать их на вкус.

А когда я подрастал, не раз приходилось подраться. Дрался я неплохо. И когда я побеждал, мне было так жаль своего соперника. Видел его беспомощность и вовсе не радовался своей победе. Поэтому со временем стал избегать драк и по возможности все конфликты улаживать мирным путем. Не потому, что было страшно драться, а потому что не хотел причинять боль другому человеку.

Так что Вы рано делаете выводы о жестокости своего сына. И не нужно никаких психологов - они только испортят Вам сына, подстраивая его к "норме". 

[koshheeva.elena]

Честно говоря, мне мнение Александра как-то ближе. По-моему, дети просто не понимают, что другому человеку может быть больно. Хотя, если есть вероятность, что ребенок испытывает насилие со стороны старших - конечно это ни в коему случае нельзя пускать на самотек. Но если этого нет, то  мне кажется, особо беспокоиться не стоит

[Оксана Сидорова]

Разве дело в названии, Александр? Психологические нормы  - это всего лишь условность, позволяющая людям жить  рядом . Я бы не хотела, оказаться рядом с подростком, для которого замучить котёнка до смерти - это нормально. Если  взрослым, которые находятся рядом не удастся объяснить так, чтобы он ПОНЯЛ - что так НЕЛЬЗЯ поступать, то окружающим будет очень больно жить  с ним  рядом. И прежде всего, самим родителям.
Я бы не стала сравнивать понимание годовалого ребенка со способностью понимать происходящее  мальчика 8 лет! Дети все понимают, только по своему.
 К тому же , Александр, сравнивать свою историю  с жизнью современных детей -  некорректно. " Рожденные в СССР" воспитывались на культивировании добра на государственном уровне. Цензура прессы и TV,  идеологическая работа , начиная  с детского сада и т.д. и т.п. ... И далеко не все  в Вашем окружении, согласитесь, испытывали  дискомфорт от причинения боли другому?
Современные дети  вынуждены выживать в  агрессивном мире : убийства и насилие  в новостях, в кинофильмах, в компьютерных играх... А если и родители будут ждать пока  сами детки поймут..?  Хотя, проще всего ждать и не вмешиваться...

[Александр Мананников]

Оксана, я с Вами полностью согласен: убийства и насилие в новостях, в кинофильмах, в компьютерных играх... Именно они - телевизор и компьютер - оказывают на современных детей влияние больше, чем родители, детский сад, школа. Но разве не с нашего высочайшего благословения происходит все именно так? Родители подсовывают своему малышу какие-нибудь "увлекательные" мультсериалы, которые их малыш с удовольствием сморит часами, и радуются тому, что у них самих есть время для "более важных дел".

В результате родители и дети отрываются друг от друга. На первый взгляд, безобидные мультики, несут в себе все то, чего мы вовсе не хотели бы видеть в своих детях. А дети с удовольствием это впитывают.

Вот и в случае с mamadoktor все, может быть, именно так и происходило. Ведь она не рассказывала всей предыстории, а рассказывает только лишь о результатах, которые проявляются сейчас, в 8 лет. Теперь же рассказывать ребенку, "что такое хорошо и что такое плохо", поздновато. Но, конечно, нужно.

Оксана, а что мешает современным родителям культивировать в своих детях добро? Многие мои знакомые "крутят" своим деткам советские мультики, советские детские песенки. Ведь дети до определенного возраста полностью зависят от родителей - что родители им подсунут, то для них и будет правильным.

А вообще, это уже пошел диалог между нами, а mamadoktor уже, может быть и забыла об этой проблеме)))

[Оксана Сидорова]

Александр, я думаю, что рассказывать ребенку, "что такое хорошо и что такое плохо" нужно, а самим   по этим правилам жить рядом с ребенком еще нужней. А mamadoktor  умница, что тему эту подняла. Ведь это не единичный случай, к сожалению.. Родителям ни в коем случае нельзя оставаться безучастным , ведь попустительство - своего рода РАЗРЕШЕНИЕ . Я полностью согласна с Вами, что контроль за тем что ребенок смотрит, чем увлекается, чем заполняет свой досуг  - нужен.